Vendendo aspirador de pó

 A dona de casa, em um vilarejo, ouve alguém batendo palmas em sua porta...

- Ó de casa, tô entrando ! Ela se depara com um homem que vai entrando na casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta :

- O senhor está maluco ? O que pensa que está fazendo em meu tapete ?

Sem deixar a mulher falar, o vendedor deita o verbo :

- Boa tarde ! Eu estou oferecendo ao vivo o meu produto ; e vou provar pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio : se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo !

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou :

- A senhora vai aonde ? Não vai ver a eficiência do meu produto ?

A mulher responde :

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica !

Moral da história : conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

EXCURSÃO das VELHINHAS...

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.      O guarda adverte:      

 - Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!      

- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.     

- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa... Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....      

- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

G E N I A L...

A professora pergunta para o Joãozinho:

- Qual o tempo verbal na frase ''eu procuro um homem fiel''?

Ele responde: - Tempo perdido 

Depois reclama do maridão! muito boa

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
 Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele:
 -Onde diabos você se meteu ?
 -Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele ?
 Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
 -Sim, meu amor. Claro que me lembro.
 -Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado !!!

 

Profissão quase extinta

Medico de Campos Gerais MG

Um médico, de Campos Gerais no interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:

- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.

De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:

-E aí, Zé, como foi o dia?

- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.

O médico, preocupado, pergunta:

- Quais foram os casos?

E Zé:

- O primero era um omi que tava com dô de estomi.

O médico perguntou:

- O que você deu para ele?

Zé:

- Dei omeprasó.

O médico:

- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?

Zé:

- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.

O médico:

- O que você receitou para ele?

- Dei tilenó.

O médico:

- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?

- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:

- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.

O médico, alarmado:

- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?

Zé:

- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI! 

Mais uma do Mineirim

*Esse é dos bão!*
*O Mineirim saiu lá de Montes Claros e foi para Sao Paulo vender umas
cabeças de gado.*

*Chegando lái, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa
discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que
chegavam.*

*Eis que, de repente, uma loira maravilhosa e se senta a cinco mesas de
distância.*

*Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu
uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom
entregar para a loira junto com o bilhete.*

*A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:*

*/Moça,/*

*/Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo./*

*/Vô Ti dá muitos presente./*

*/Sô da roça, mas tenhu bom gosto./*

*/Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa./*

*A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:*

*/Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na
garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça./*

*O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:*

*/Moça,/*

*/Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a
Ranger./*

*/Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só
ficá cum 500./*

*/Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho
pois num corto 5 cm du meu pinto di jeininhum!!!/*

O BOI FOI O CULPADO...!!!

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"  Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse: "Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”. Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: ''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO" Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: “OPA!  é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.” Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:  "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO" Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:  "Isto é uma vez por dia.  Você  REALMENTE  poderia aprender alguma coisa com esse aí". Eu olhei para ela e disse: "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca". . . . . . . .  Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Será que é possível alguém ter tudo???????

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,

Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida  disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? - disse a professora.

- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro, de bonezinho virado, cueca aparecendo e camisa do FLAMENGO , o papai disse:

 - PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA

Pai Veio

O casamento dum velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....

 Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

 - É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar...

 No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar...

 Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?...

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar...

A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :

- É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!...

Mineirinho distribuindo a família

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco após as aulas, na frente da Federal de Goiás.

Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais:

trem, pão de queijo, cobradô de  ônibus, família tradicional, Padiminas etc.

E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:

- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um pobrema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha muié me meteu um chapéu de boi e ainda  imbarrigô.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:

- E o que você fez?

- Uai, fiz o certo, sô!  Levei a muié pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o  que aquilo queria dizer e resolvem perguntar:

- E por que você fez isso mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a muié pro Rio que lá é lugá de puta; o mininin pra São Paulo, que é lugá de fi da puta e vim aqui pa Goiás, que é lugá de corno, uai!

VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...

O que é pior...?

Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado,,,

2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...

3 - todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!

Inclusão digital é isso... Nem o Joãozinho escapa...

 

LIÇÃO DE INGLÊS...

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK!

Rotina de casamento

Quando o casamento entra na rotina, o marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: Estou sem cueca. E a mulher, sem abrir os olhos, responde: Amanhã eu compro uma pra você! Aí, ele diz: Amor, eu quero ama-la. Ela responde: tá em cima do guarda-roupa!

Numa última tentativa, ele sussurra novamente: Você não entendeu, eu vou amar-te. E a mulher responde: Vá a Marte, a Júpiter, à Puta-Que-Pariu ... mas me deixa dormir, PORRA !!!

Esposa Surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou:

"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

Mineirim e o gay

O mineirim chegou na zona e falou pro gerente: - Hoje tô afim de cumê um gay. Tem um bão aí?

- Aqui não temos gay´s, só mulheres, respondeu o gerente.

- Não???... Putz!!! hoje eu queria rachar um gay no mei. Pago mil real.

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, taekendo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto a mão armada e falou:

- Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário.

- Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pandacaria.

De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim "arrumando as carça" e comentando:

- Bravin ele... Quiria dá não!!!