Solidariedade masculina

  Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco. E acrescentou: - Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"?
Ela, fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é uma estátua.

Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água a puta da mulher dele me ofereceu!

Isto se chama Solidariedade Masculina!

 

APRENDA A MENTIR

O executivo saiu do escritório e encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Quando chegou ao apto, lhe servido um drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goros, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

OS DOIS LEÕES

Dois leões fugiram do zoológico.
 Um foi para selva, o outro se escondeu na cidade.
 Passou-se um tempo e os dois foram recapturados.
 O que foi para a selva estava todo lenhado, magro, mordido, fodido
 mesmo. O outro gordo, pelo liso.
Os dois passaram a conversar. 
O que ficou na cidade perguntou qual é o caso cara, você tá magro todo lascado!
O outro respondeu: você sabe como é a vida na selva, prá pegar uma
leoa é um sacrifício, é uma briga séria, alem de levar coice de zebra, chifrada de

Búfalo e outras coisas.
O outro perguntou e você tá gordo, pelo liso o que é isso?
Durante a fuga eu me escondi em uma Repartição Pública e todos os dias
eu comia um servidor e ninguém sentia falta dele.
E como te pegaram?
Cai na besteira de comer o homem que servia os lanches e os cafezinhos.

Numa barbearia em Campos Gerais-MG

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade, o "Coroné", e outro caipira, o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram palavra alguma.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? Indagou o barbeiro.

- Uai, pó passá, sô! A minha muié num sabe mesmo cumo qui é cheiro de puteiro... Ela nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma

O.B.

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

... - Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Ex-virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia....

Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente
alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

Inclusão digital é isso... Nem o Joãozinho escapa...

LIÇÃO DE INGLÊS...

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK!

Despedida do Padre....

Despedida do Padre....

 

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. 

 

  Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:   - Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. 

  Seguiu-se um silêncio assustador.    

 

MORAL DA HISTÓRIA: 

 

Nunca se atrase. 

 

Quando se atrasar, fique de boca fechada!

Especialista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
                    O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave
 etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.
                   Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
 cartão de uma ADVOGADA.
                   O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era
 UROLOGISTA:
                  Advogada:- Em que posso ajudar?
                 O sujeito abaixou as calças e mostrou:
               - Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo
 ESQUERDO.
               A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
 - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

             E o sujeito exclama:
            - Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA
              assim lá na puta que pariu !!!

Neve no Ceará

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e conhece um negrão muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam indo pros finalmentes.
Depois, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede.
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo?! Você é igual as outras, está zombando de mim.
- Não...eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias em Fortaleza!!!

Sexo e suas consequencias...

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

                                                                             
  Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
  Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
                - O que é isso, pai?
                O pai responde:
                - São os chamados preservativos, filho...
                Os homens usam para fazer sexo seguro.
                - Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
 Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
                Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
                - Por que tem três nesse pacote?
                O pai responde:
                - Esses são para garotos do Segundo Grau.
                Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
                - Legal, diz o menino.
                Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
                - E esses? Para que servem?
                - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
                Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
               - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
                Com um suspiro, o pai responde:
                - Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.

FÉ DE BÊBADO!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de
repente aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor
toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho
de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei.... Mas, o padre é estressadinho!!!

O sogro

 O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de

seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro

resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada

de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!???

A bóia

- Pai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que bóia, guri?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, mas pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco.
- Obrigado, pai!
E lá se vai o guri feliz se refrescar na piscina ... 

O Bêbado na Missa

O Bêbado e a Esposa

O Bêbado e o Padre

Ritual de Batismo

Cerveja

SE CERVEJA fosse gente da família... ... 

Brahma seria a esposa, porque é a número 1.
Skol seria a amante, porque é a mais gostosa.
Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça.
Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum.
Nova Schin seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva   pro churrasco.
Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume.
Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante.
quando está com ele na mesa.
Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam.
E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa.

Esse cara vai morrer de qualquer jeito...

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º
andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve
mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a
cama. Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o
escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher
gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida.... Tomando um cafezinho...
Aconteceu alguma coisa ???

O paciente Mário

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me
 desse informações sobre um paciente.
 Queria saber se certa pessoa está
 melhor ou piorou...
 - Qual e o nome do paciente?
 - Chama-se Mario e está no quarto 302.
 - Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de
 enfermagem..
 - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes...
 O que deseja?
 - Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Mário do quarto
 302, por favor!
 - Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
 - Aqui é o Dr. Carlos plantonista.
 Em que posso ajudar?
 - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
 Mario que está internado há três semanas no quarto 302.
 - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
 instante só!
 Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
 pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
 retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
 responsável assinará alta em três dias.
 - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
 - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
 família!?
 - Não, sou o próprio Mario telefonando aqui do 302!
 É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz nada
 Eu só queria saber como estou...